Быть собой?

GTJc-aFnEwM (1)

Ответь себе сейчас честно, а знаешь ли ты, что значит быть собой?
Да, я вижу, что ты смотришь на меня и спрашиваешь, а знаю ли я сама что это. Ну что ж, вполне честный вопрос.
Хочу тебе признаться, что не сразу мне было понятно, что это и не сразу я начала чувствовать себя.

Я вспоминаю себя на одной из моих детских фотографий, я сижу на стульчике и от скромности комкаю в своих детских ручонках красивое платьице. Сколько я себя помню, я была сама скромность. Мне было страшно высовываться, поднимать руку на уроках или выходить и что-то рассказывать перед классом. Я долгое время даже стеснялась своей фамилии, потому что мне казалось, что она очень необычная, слишком длинная и сложновыговариваемая. Тогда лет в десять мне просто хотелось быть какой-нибудь Ивановой или Петровой, чтобы потеряться в общем списке других.

Это изменилось позднее, когда я стала постарше. Но хотела ли я быть собой? Скорее всего нет, я хотела быть как кто-то еще.

Умной такой же как…, такой же красивой как…, такой же желанной как…, такой же загадочной как… но только не собой. А где же во всех этих желаниях была я сама? Не знаю. Наверное меня не было. Во мне жил кто-то другой, кто хотел всего этого. Жила Неосознанность.

Прошло уже много лет. И только совсем недавно я почувствовала, не поняла, а именно почувствовала, что я хочу быть собой.

Я начала изучать себя, видеть свои плюсы и не очень плюсы, смотреть на боль и расстворять ее. Оказалось, что моя настоящесть глубоко упаковала в сотни слоев как у луковицы. Снятие каждого слоя приносило боль, но и невероятное облегчение и счастье. Я знала, что я приближаюсь к сердцевинке, к самой сути. И это было и есть самое прекрасное путешествие, которое я когда-либо совершала в моей жизни.

Самое интересное, что больнее было именно в те моменты, когда я что-то не хотела видеть или принимать в себе, затыкала уши, закрывала глаза, уходила внутрь своей «коробочки» и выглядывала из окопа с каской и автоматом через плечо, готовая к обороне. Вот такая настоящая Анка-пулеметчица, хотя чаще я эту часть в себе нежно называла Зоя 🙂

Зоя отслужила не одну войну, она отлично стреляла, умела закрытыми глазами перезаряжать любые пистолеты и пулеметы, знала все военные песни наизусть и умела играть на губной гармошке. Зоя.

На протяжении тридцати лет она была моей лучше боевой подругой, с ней мы проходили этапы недоверия, подозрения, повышенной гордости, грубости и глупости. Все эти войны были выиграны или проиграны благодаря Зое.

Однажды, когда я путешествовала по Греции, сидя на берегу моря, я ощутила, что Зоя рядом и мне захотелось показать ей другой мир, мне захотелось отпустить ее. Она и так изрядно подустала, постоянно маршируя и таская боеприпасы, глаза ее были узкими как две недоверчивые щелочки, кожа на скулах перепалена солнцем, губы обветреные и сухие, руки неглажены и нелюбимы. Зоя, Зоюшка моя, Зоя.

Я обняла ее и показала ей бирюзовое море, разноцветные камешки на берегу, свежий ветер, крик чаек, я сказала ей, что война закончилась и она свободна. По-настоящему свободна. Ее глаза в недоумении смотрели на меня, я слышала дикое биение ее сердца, она плакала.

Она обняла меня крепко, поблагодарила, сняла свою застиранную тельняшку и берет цвета хаки, одетый набекрень и сказала, что она внутренне так боялась этого момента, но одноременно очень ждала его. И сегодня здесь у моря мы обе были готовы попрощаться.

Я люблю тебя, прошептала она и исчезла на своей лодке, уплывая медленно за горизонт. Так я отпустила ту часть себя, которая много лет была моим вторым я.
Я стала свободнее и искреннее, во мне появилась та настоящесть, которую я искала где-то вне себя.

Автор: Анна Машковская, создатель Школы Души
Отрывок из моей новой книги «Волшебство в жизни женщины»

Если вам понравилась моя история, делитесь ей с подругами — кнопочки внизу:

#волшебствовжизниженщины

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *